?

Log in

No account? Create an account

хождение по кругу

Реагирую ли я спокойно и понимающе на отсутствие реакции? Нет. Я рационализирую. Я объясняю себе, почему не стоит расстраиваться, но не могу отрицать, что эмоция возникает.
Слушать ее нужно. Жалеть себя и поддерживать самой.
Все как обычно. Реакции становятся болезненными - не прошло и месяца.
Пришла в голову мысль: а если не отрицать признание? Да, хорош. Да, достоин. Но где-то в Параллельной Вселенной. Ведь смысл в живом общении с живым человеком.
Буду делать снова и снова. Пока не получится. А получится должно обязательно. Я верю.
Если позволительно не отвечать мне, значит и мне позволительно.
Я думаю так и должно теперь быть. Просто не отвечай, если только это не будет такое-же удивление, которое зацепит тебя и заставит очень-очень жалеть впоследствии о неотвеченом. Если обыденность - молчи.
Только я ведь знаю себя: я не ручаюсь за алкоголь, но ручаюсь, что алкоголь будет.
Давай. Зарубка сделана. Начинаем онлайн трансляцию.

поехали!

Говорят: если постучать в 100 дверей, хоть одна обязательно откроется.
Ну, что? проверим?
Две двери, пока, остались закрыты. Счет 2:0 .)))

May. 9th, 2013

20_01_2010_0884714001263981031_florencia-mazza

Какая жалость, что не все мужчины способны на распущенность.

Пока я выбирала мужчин "по запаху", я никогда не бывала разочарована. И всегда была влюблена. Потому что они оказывались искусными зверями с красивыми, крепкими, большими ... руками ...

С тех пор, как я стала разменивать свое одиночество и/или обеспечивать жизнь, я больше ни разу не была ни наполнена, ни влюблена.

Что делать мне, мой зверь?
Очень скоро я вернусь в каменную дворцовую ночь, где разведенные мосты напомнили нам однажды разведенные ноги... как торопились мы вернуться домой!

Что мне делать?
Я скоро вернусь.
Ты разделишь со мной эту ночь?
Забавно как один неверный шаг может сделать бесполезными множество маленьких и больших усилий, уничтожить ощущение стабильности, отбросить на пять шагов назад. Один - пять.
Смотрю на себя в зеркало и не могу понять, что не так? Сфоткала. Поняла.) У меня совсем не горят глаза. Не смеются и даже не улыбаются. Взгляд, вообще, остановившийся. Жуть, жуть, жуть ... разве так можно?
Нужно продолжать день за днем делать привычные, правильные, простые вещи: просыпаться пораньше, пить витамины, кушать апельсинки и красный перец, бегать, тренироваться, собирать вещи, заканчивать с последними обязательствами и улыбаться. Наконец-то пришла весна! Хочу чего-то белого, розового, желтого ... пожалуй - новую форму.) и сразу к Наташе. Да!.)
coussin-flora-amadeus-10459710bilmq.1308727607

Я помню, что жила с ощущением непрекращающегося кошмара. Я была несчастна. Абсолютно, глубоко и беспросветно. Мой ограниченный и измученный мозг видел единственный выход - близость одного мужчины. Другие проходили мимо, не узнанными, не познанными, не понятыми, отвергнутыми. Родные, семья, друзья ... никто не мог удовлетворить эту потребность - быть увиденной, оцененной ИМ. Утром, днем, ночью ... бесконечные внутренние диалоги. Я рассказывала ему о книгах, которые прочла. О фильмах, которые посмотрела. О гостиницах, в которых останавливалась во время путешествий. О работе, которую сделала и о том, какой красивый был сегодня закат. А он говорил, что я замечательная и он скучает. Что ему так нравится со мной, потому что ... ну ... потому что ... это - Я. Потому что мне было с ним бесконечно хорошо, только потому, что это - Он.
Стоит ли говорить, что за шесть лет этого так и не произошло?.) Вернее частично: я-то рассказывала при встрече, а вот он так ни разу ничего, ну ничегошеньки подобного так и не произнес. С точностью до наоборот. Происходило до невероятного, до смешного наоборот.
Но именно эта история, эта жизнь и эта страсть послужила толчком для того, чтобы изменить жизнь и изменить себя. Не всякая дорога бывает быстрой. Особенно, когда твой главный враг - ты. Сам себе.) Особенно, когда упасть - раз плюнуть. Особенно, когда, в-целом, твоя жизнь благоустроена и расписана на десятки лет вперед. "Карьера" так называемая ... о которой ты никогда не мечтал, но которая - золотой сон твоих любимых родителей. Твой быт, сделанный их любовью, заботой настолько благополучным, что единственная забота. ээээ. На этом мысль заканчивается. Как и заботы, впрочем.)))
И против всего твой "бунт", беспощадный внутренний бунт. Он должен был найти выход. Должен был найтись повод. Должна была найтись причина. Наш мозг причудливая затея Создателя. Зачем я сама себе устроила этот ад? Чтобы найти силы изменить все. Все. Разом.
Вот с того самого момента, как было решено уехать, как стали предприниматься первые шаги, чудесным образом жизнь стала приобретать краски. Откуда что взялось? Новая любовь. Новая работа. Новый дом. И самое главное, ощущение счастья ...... это так ... волшебно.) это так ново. Проблема - больше не повод укутаться в саван, проблема - повод найти способ, инструментарий ее решения. Конечно, не хватает знаний, опыта и даже кругозора. Пришло понимание того, насколько я ограничена и даже не понимаю как эти рамки ломать! Конечно, страшно ... конечно, приходит мысль: "мама-дорогая-как-же-легче-прямо-щас-все-бросить-и-оставить-как-есть!". Но именно с этой мыслью снова приходит состояние тяжести и "несчастья".